Humor para entendidos

Macanudo de Liniers. Un genio digan lo que digan.

El Ingles

Esto estaba escrito para los recepcionistas de un hotel en España. Despues dicen que los argentinos estamos mal

Ping-Pong

Los chinos jugando al ping-pong ya un clasico del internet contemporaneo.

Apreta el play y solo carga

Musica

Ahora ya podes escuchar musica.
Si no podes escuchar la musica necesitas bajarte el Flash Player de Aqui

Raya Del Siete

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es. Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué. La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando: -¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

Progresos y Jefes

Bueno lo que vemos en la foto es como alla por los años 80' eso que trankilamente debe ser mas grande que el armario de muchos de estudes es de una Memoria de 5Mb en la cual se utilizaba para guardar los controladores del avion, y despues vemos como el progreso nos llevo a que una memoria de 1GB (204.8 veces mas grande que la memoria de 5MB) sea solo un poco mas grande que una moneda.

Tambien les dejo este espacio dedicado a todos mis amigos que estan estudiando hoy en la uuniversidad y algun dia sera jefes de algo (aunque sea un ciber) en fin les dejo

COMO SER UN BUEN JEFE

- Sea prepotente. Usted lo sabe todo, para eso es el jefe.

- Mandar es fácil. La verdad absoluta es lo que el jefe dice.

-Razón de su infalibilidad: Porque Si.

- No escuche a sus empleados. Recuerde que usted lo sabe todo, y no necesita opiniones de gente de inferior rango.

- Sea incompetente. La incompetencia es una licencia que puede tener un jefe, ya arreglarán el problema los de inferior rango y maquillando las cuentas un poquito se arregla todo.

- No apoye a su equipo: Es el equipo el que tiene que apoyar al jefe.

-No asuma riesgos implantando nuevas ideas. ¿Para que? a mi me pagan lo mismo!

- No tenga capacidad de organización. Para eso están las secretarias.

- No motive a sus trabajadores. No motive, no sea que trabajen mucho y me quiten el puesto. Además hacer felices a los trabajadores no está en el estatuto de los trabajadores.

- No tenga capacidad para tomar decisiones, No sea que se equivoque.

- No delegue. Yo como soy el jefe, lo se todo, y hago todo mejor que nadie.

- No a la innovación. ¿Para que? Qué inventen los americanos que son muy listos. Ya copiare todo cuando lo vea en las ferias de muestras.

- Saber elegir colaboradores. Es muy fácil, contratando a mi cuñao, algún amiguete, enchufando al hijo de un amigo que dice que es muy trabajador, y secretarias de largas piernas...además no voy a contratar a nadie con curriculums de esos universitarios no sea que me quiten el puesto.

-No delegue, a no ser que delegue la responsabilidad. Si pasa algo malo, el responsable es siempre el jefe del departamento. Y si el jefe es el jefe del departamento, el responsable del error es el administrativo de las gafas. Si el jefe es el de las gafas, el responsable es el conserje, que le llevo el correo tarde.

-Acción: Si hay platos rotos en la dirección, se debe despedir al conserje.

- Sepa la diferencia en lo que es urgente y lo que es importante. ¡Hoy fútbol! eso es urgente.

- Formación continua del jefe. Eso de la formación es para los empleados, que como yo lo se todo, por eso he llegado a ser jefe. La formación es muy importante; un cursito de jardinería a distancia, un diplomita sobre las raices cuadradas, eso si es necesario, siempre que se lo pague el empleado.

- No sea creativo. Es más fácil robarle las ideas a los empleados.

- Critique en publico a los empleados. Así los demás sabrán quien manda en la selva. Además si merma la autoestima de los empleados trabajaran más y calladitos. Y si hay que elogiar a un trabajador(Cosa rara), lo hace en secreto, le da una palmadita y ale a trabajar que en navidad hay lote con jamón.

- Don de gentes o inteligencia creativa. Los empleados no necesitan esas atenciones. Eso sí. contra más fiestas y cenas de negocios (no hace falta hablar de la empresa) mejor. Una cena de flamenco ideal si es japonés. Eso si, todo los gastos a cargo de la empresa (Incluida la casa de citas que para eso es japonés, y hay que quedar bien)

- No Promocionar los trabajadores de valía. No se le ocurra promocionar al mejor, que en 3 años le roba el puesto. Estos universitarios se creen que lo saben todo. A la hora de promocionar, para eso está pepe, el que no sabe que es un balance (Cree que es un botón del equipo de música).

- Sugerencias de los empleados. Ponga un buzón de sugerencias en la oficina. Cachis!!! lástima que el año pasado se perdió la llave del buzón.

- Saber dirigir. Dirigiendo usted es el mejor; desde que la biografía de Musolini cayo a sus manos, es un experto mandando. Usted no necesita ningún master de esos de Esade.

- Etc. Seguro que se me olvidan más consejos para poder llegar a ser un excelso e inutil jefe.

Todo Sucede por una razon

Tal y como lo dice la imagen el primer "Control Remotro" jamas creado, las palabras sobran con estas imagen. Una imagen vale mas que mil palabras y para las mujeres ese anillo mas que muchas cosas xD.

Ademas agrego un par de preguntas que se hicieron durante juicios por parte de los abogados, que segun dice en la pagina de donde lo saque son REALES, en fin lean y rian.

Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?

- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Sí.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?

- ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quien termino?

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?

- ¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia.

- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...

Les dejo el tema de hoy "Evan & Jaron - Crazy for this Girl" me lo bajo Pablo en la computadora hace mese pero no lo habia escuchado hasta esta semana es bien pegajoso, les ordeno que lo bajen.

En fin me voy llendo como veran esto posteando casi a las 4 de la mañana asi que estoy bien al dope.

Ya saben dejen su comentario sin importar que tan absurdo sea, nos estamos leyendo.

Un Nuevo Comienzo

Bueno hoy desperte y dije "¿porque todos tienen un fotolog y yo no?" y bueno voy a hacer uno, pero un blog porque me gustan mas los diseños. En fin no estoy pensando en agregar fotos que digan "Este soy yo con mi abuelita en navidad" no, prefiero poner cosas mas graciosas, un poco de humor no le viene mal a nadie.

Para empezar voy a explicar uno de los grandes misterios de la vida sobre las mujeres, para que no quede ninguna duda de porque los hombres decimos que las mujeres solo son problemas.

"Mas Claro hechale agua" como diria Hernan.

Bueno La musica de hoy es "Lazlo Bane - Superman" si alguna vez vieron "Scrubs", si, es la musica de introduccion muy buena bajenla.

Escriban todos sus comentarios no importa que tan absurdos sean solo escriban, a ver que sale, nos estamos leyendo.